2019-09-19 UTC 00:14

Quand je conduis je regarde le département d’origine de la voiture qui me précède. À Paris, ma voisine d'en face était une héroïne hitchcokienne, je devais me retenir de ne pas jouer James Stewart. La piscine m'évoque toujours la mort : l'atmosphère prophylactique, les corps boursouflés, le sol coupant, la blancheur d'hôpital. La première fois que j’ai donné rencard à une fille, je n’y suis pas allé parce que j’étais au commissariat. En voyage je ne fais pas de liste pour choisir mes vêtements. Je pense au tri mais ne le fais pas souvent. Avec du temps, je finis par rire et parler avec ceux qui m’ont fait mal, mais je n’oublie jamais. Je m’éloigne souvent. Je me lève très tôt car j’émerge longtemps après tout un tas de pensées confuses et clairsemées, comme ce matin. #TeamLettres Team Parce qu’il n’y a pas que Twitter dans la vie, aujourd’hui à Paris c’est la 1re journée de l’écriture manuscrite : les agents municipaux distribuent des cartes postales vierges. A vos plumes ?. Malgré les listes j'oublie systématiquement quelque affaires en partant et j'en perds tout aussi implacablement d'autres avant de revenir. J'ai écouté Benjamin Paulin chanter l'homme moderne. J'ai entendu cette énigme dont le héros est mon éponyme jusqu'à l'écoeurement. Venise reste ancrée en moi, son bleu vif et baroque. J’aime fuir, éviter ses foules sur un vaporetto. J’évite également de me battre et je n’ai jamais eu à le faire car pour moi, on se bat pour sauver sa vie. J’aime l’adjectif « ostentatoire », comme l’est ce tweet. La vie peut-elle se résumer à un trait d'union entre deux dates ? Et La mort est-elle autre chose que l'invisibilité ? Ces Questions me hantent. Comme les histoires de fantômes écossais, dont la plus courte que je connais est "Hier j'ai rencontré John avec sa veuve". Je suis déjà arrivé en retard pour prendre un train parti en avance. Aujourd'hui, 22 février, on fête les Isabelle. Non pas que je sois croyante, mais mon fils cadet est né 2 jours après. J'ai prévu de mourir à 105 ans, en février, de préférence, mois de ma naissance, mois d'imbolc, quand les jours rallongent. Je m'endors plus vite après avoir pleuré. Je n'écris jamais de lettres, je préfère dire les choses en face. J'adore peindre, mais je ne suis pas douée. Je trie mes déchets. J'aurais dû m'appeler Olivier mais, quand mes parents m'ont vue, ils ont changé d'idée.. Je ne tricote pas mais aime bien regarder l'envers de décor surtout s'il se cache derrière un miroir et qu'il révèle le meilleur de moi-même : ne plus rêver serait effroyable. Cow boys et indiens. Mon grand cousin avait des privilèges, des responsabilités et deux ans et demi de plus que Caro et moi, 5 ans de plus que Solo. Il nous surveillait au bord de la rivière, il avait le droit de faire du feu sans la surveillance d'un adulte. J’aime utiliser des expressions à la mode dans des contextes a priori totalement inappropriés, comme en cours, par exemple. Quand j’entends « God » j’imagine un personnage surhumain impossible, mélange de mes lectures religieuses, de manga, de comics, de jeux vidéo. J'aime écouter discrètement les conversations dans les lieux publics, les écouteurs dans les oreilles, mais sans musique arrivant. J'ai toujours un livre dans mon sac à main pour lire dès que j'ai un moment ou lors d'une envie subite. Je ne touche plus à aucun parfum depuis que j'ai quitté la ville pour la campagne, à 28 ans. J'ignorais que mes amoureux seraient autant heureux et bouleversés par la seule présence d'odeurs naturelles. J'ai aimé un homme pour sa douce odeur musquée.. Si lénifiante. J’ai une conception musicale de la mort : en mode mineur évidemment avec une vraie préoccupation sur le rythme, ni trop soudaine ni trop lente, le temps de dire au revoir à tous mais pas le temps de devenir un poids pour mon entourage. Allegra ma non troppo.. Quand je vais à la mer, j'ai toujours peur de savoir ce qu'il y a sous mes pieds. Mais quand je suis dans l'eau, je ne pense plus qu'à m'amuser !. J'aile beaucoup voyager en train, mais ça fait un moment que je ne l'ai pas fait. Ca me manque. J'avais une grand-mère qui gardait par exemple les bouchons de champagne et écrivait dessus à quelle occasion la bouteille avait été ouverte. Je ne regarde et n’écoute jamais « les infos ». Je ne comprends pas cet intérêt des médias et de beaucoup de gens pour le buzz du bad. Je serai plus chez moi au pays des merveilles d’alice parce que le champ des possibles est plus vaste. Je n'ai vu un vrai mort qu'une seule fois, c'était mon grand-père. Plus que la froideur de sa peau, c'est l'ustensile en plastique utilisé pour maintenir sa mâchoire fermée qui continue de me hanter, évoquant en creux une bouche aspirant la mort. Je déteste qu'on m'explique quand je n'ai pas envie de comprendre. L'inverse est vrai. Le sport automobile m'ennuie. Les jeux télévisés m'ennuient. Les épreuves de gymnastique féminine me tiennent en haleine comme une scène de désamorçage de bombe. À Paris, ma voisine d'en face était une héroïne hitchcokienne, je devais me retenir de ne pas jouer James Stewart. La piscine m'évoque toujours la mort : l'atmosphère prophylactique, les corps boursouflés, le sol coupant, la blancheur d'hôpital. Je suis militante de l’échange même s’il ne s’agit parfois que de controverse. Le clivage stérile me dérange. Je fais des listes et je les oublie. Quand je m’ennuie, je pars. Je siffle souvent. Du Charlie Parker ou des airs entendus au piano à la maison. Le 10 mai 1978 est largement plus important que le 10 mai 1981. La phrase de 3 mots dans cette page me plaît. Je voue un culte excessif à Bach. Pour tester l'écho, je dis "Héééé Oohh". Dire mes préférences me semble trop dichotomique, cependant je les formule catégoriquement pour me persuader d'avoir bien choisi. Les bougies parfumées sont une arnaque lumineuse et odorante. J'estime le Thérémine magique. Je sais conduire un tracteur agricole. Qu’en est-il du pardon si le mal subi procède de la névrose d’autrui ? La Réponse De la morale chrétienne soulage-t-elle mieux que celle des mythes antiques ? L’Orient m’attire pour sa sagesse altruiste, au contraire de l’occident pour son égocentrisme inconséquent. Les parcs d’attraction ne m’attirent pas et j’y ai rarement traîné mes pas, même pour y amener mes enfants. En revanche, j’ai fréquenté les fêtes foraines de villages où 3 manègent disputent la vedette au stand de tir à la carabine. J’aime assez y observer les gens. En marchant dans les villes ou en traînant dans les lieux publics, je vole l'image des passants grâce à la cellule Leïca de mon smartphone. La première fois que j'ai habité en ville, j'ai passé beaucoup de temps à ma fenêtre. J'aimais manger la cervelle des poulets cuits à la maison, mais je n'ai jamais réfléchi à ce qu'ils avaient pu penser avec cet organe de leur vivant. J'ai un seul vêtement rouge. Quand je lis, je ne bouge qu'à partir du moment où je commence à avoir des fourmis dans le corps. Je ne regrette jamais de ne pas déjeuner. En voiture, j'ai le vertige dans la montée d'un pont et je guette toujours les issues de secours dans un tunnel. Je regrette qu'edouard Levé ait décidé de ne pas connaître les années 2010. M'imaginer être né à Johannesburg, à Moscou, en Iran m'invite à des récits sans fin. L'année de naissance m'importe peu. J'aime cet extrait où l'auteur évoque sa vie antérieure. J'aime 1994. J'ai pris la résolution de consommer local. Installé à la terrasse de mon Starbucks préféré rue Sainte-Cathérine à Montréal, mon café avait un goût chargé de culpabilité. J'écris le récit avant le voyage. Je ne me souviens d'aucun nom de rue du village de mon enfance, peut-être qu'il n'y en avait pas. 

Je joue de la musique seul, sinon je ne sais que la copier, par pudeur. Je mélange les expressions, qui n'ont alors plus de sens, donc je m'abstiens. Je n'aime rien de ce qui est apparent, sauf dans un regard. J'aime écouter ce qui se cache derrière les discussions. Enfant j'étais sûre d'adorer les mathématiques. J'en ai fait mon jeu préféré jusqu'à la découverte de la poésie. La première fois que j'ai fumé du haschich, l'effet fut si rapide et si fort que j'ai pris peur et j'ai couru dans une pharmacie réclamer un antidote. Je tombe sur une recette écrite de la main de ma grand-mère. Je ne l’ai jamais trop vu écrire en dehors des comptes tenus minutieusement chaque mois. Pourtant cette petite écriture serrée, d’un autre temps, suffit à imposer son image à ma rétine, à ma mémoire. Je n'ai jamais fait de ma vie une nuit blanche. Je souhaite souvent sortir de son contexte de nourrisson l'expression "faire ses nuits". L'intérêt d'édouard Levé pour le neutre me travaille. 40% de ma famille a déjà séjourné en Chine. Voir l'océan me fait parfois pleurer, comme ça, sans raison. Les récitals de bel canto m’ennuient. La politique agricole commune m’ennuie. Je déteste la betterave. Le sport à la télé m’exaspère sauf la gymnastique. J’abhorre la chasse. Je connais pas personnellement la reine d’angleterre. Je peux dire que je suis allé sur les cinq continents, mais j’ai l’impression de tricher : l’egypte n’est pas l’afrique, et Wallis n’est pas l’océanie. Je pardonne par oubli et paresse : la rancune demande des efforts. Vu du Sud, Est et Ouest sont des modalités du Nord. J’aime vivre dans un pays dont je ne parle pas la langue. Je prends soin de mes vêtements, peu de mon corps. Je n'ai pas de rayon préféré dans les supermarchés. Mes chaussures ont connu trois terres et je les porte encore. Je sais depuis longtemps que le chemin est là. Quand je ferme les yeux, j'entends que je respire. J'ai planté un figuier tordu plus que ma main. Je n'ai peur de rien, sauf d'avoir peur enfin. Mais mais mais : aujourd’hui c’est , non ?. La cervelle est un de mes plats préférés (Chez Lena et Mimile, près de la rue d'ulm👌), elle me renvoie aux maisons de l'enfance. Je préfère les réseaux d'amis aux groupes d'amis. Je me demande s'il existe une expression aussi banale et essentielle que "je t'aime". Dans un Fred Vargas, l'un des personnages découpait la semaine en 3 tranches : du lundi au mercredi, du jeudi au samedi, et le dimanche à part. Depuis je pense que le climax de la 1ère tranche est le pire jour de la semaine, et celui de la 2e tranche, le meilleur. Les dimanches tiennent rarement leurs promesses, mais parfois s'improvise un apéritif où le piment d'espelette mêle sa verve à quelque terrine brillamment mitonnée, le tout sous les auspices d'un vin noble ou d'un discret vin de soif couronnant un bonheur simple. J'aimerais que les saisons banissent l'hiver de mon calendrier. Je m'ennuie rarement mais qu'est-ce que l'ennui ? J'ai Besoin De solitude pour écrire, de silence, que j'obtiens assez facilement en m'isolant même au milieu de la multitude et du bruit. J'ai longtemps aimé les voyages, pas tant pour les destinations elles-mêmes que pour le principe d'aller ailleurs. Je trouve les voyages désormais plus inconfortables qu'exotiques et me contente volontiers du proche, avec souvent davantage de plaisir. En voyage j'écoute de la musique. J'ai écrit plusieurs messages à ma mère pour dire que j'avais faim. Je ne suis jamais allée à Hong kong. J'aime les lieux abandonnés qui gardent encore le souvenir des occupants successifs. J'aime les piscines pour l'odeur de chlore et les cris enthousiastes d'une compétition. La forme d'une bouteille de vin est essentielle : je suis sûre le goût du breuvage s'en ressent. J’aime les crustacés mais pas les huitres. J’adore le mot "bigorneau" mais pas sa chair caoutchouteuse ni celle du poulpe ou du calamar. Je suis allée à Guernesey mais pas encore à l’île de Pâques. Je crois que les gens qui font le monde ne s’en vantent pas. Je prends mon petit-déjeuner au lit. Si je suis au téléphone et que j’ai un stylo sous la main, je gribouille. J’aime prononcer certains mots, « vernaculaire » par exemple. Depuis mes 18 ans, j'ai habité dix rues. Un jour je ferai un pèlerinage en m'invitant le temps d'un café chez chacun de leurs nouveaux occupants. J'y ai toujours ouvert tous les jours ma boîte aux lettres. Je n'archive mes courriers qu'une fois que j'y ai pas répondu. Je devrais avoir mon appareil photo avec moi tout le temps. J'aime laisser mon œil se faire attraper par un détail insignifiant aux autres qui fera une photo qui me plaît. J'ai enterré mon premier chat. Les autres sont allés mourir ailleurs. J ’ai de moins en moins l’outrecuidance de croire changer quelque chose. Sur les autoroutes comme dans la vie j’ai peur de rater la sortie. Heureusement j’aime le mot « bretelles » même si j’ai pas le courage d’en porter. J’ai découvert le cricket par hasard alors que je passais mes weekends d’étudiant chez mes parents (en Bretagne, on peut capter les Anglois via Jersey). J’aimerais jouer au curling. J’aurais aimé tester la boule de fort en baisant une fillette. Je n'avais pas de surnom dans mon enfance, contrairement à mes frères, et lorsque j'en ai eu, à l'école, ils étaient toujours injurieux ou moqueurs. Devenu adulte, plus personne ne m'en a donné. J'ai brûlé quantité de lettres sans regret. J'ai eu beaucoup de domestiques et ne suis pas mal à l'aise avec cette idée. Je respecte l'herbe qui réussit à pousser haut sur certaines portions de route, même à New-York, défiant les autos, les voitures et autres bagnoles. Je préfère regarder les choses plutôt que de les prendre en photos. A la rigueur, j'aime bien dessiner. Finalement, je prends essentiellement des photos de ma fille lisant et de mes chats dormant. J'aime bien l'idée de la chasse mais je n'imagine pas chasser moi-même. La téléréalité qui jamais n'arrive à capter mon attention me rappelle au contraire, de façon nostalgique, au réel. En été, en France, j’aime marcher dans une ville le matin quand il est difficile de dire s’il fait frais ou s’il fait froid. Je crains les personnes avec une pomme d'adam proéminente. Surtout si elle se devine sous le col roulé. Je me souviens d'un incident avec un pélican dans le parc de l'hôpital Schweitzer à Lambaréné : mon fils lui avait jeté une brique que le volatile avait gobée. Les odeurs me plongent dans les souvenirs, je ne porte plus de parfum. Je ne dis pas « du coup », mais souvent « bien » surtout si c’est mal. Je n’ai pas prédit que le féminisme reviendrait à la mode. J’aime les champs de blé sous l’orage et les bottes en caoutchouc. Je ne sais pas me servir des itinéraires mappy et j'ai eu des mésaventures avec un GPS. Je préfère les cartes routières en papier. J'ai constaté que les odeurs puissantes, agréables ou désagréables, ont ceci de commun : elles sont insupportables lors d'un long trajet. Plus je voyage, moins j'ai envie de revenir. J'aimerais avoir des dizaines de maison pour être chez moi dans toutes les cités, grandes ou petites, que je traverse. Je ne sais pas peindre alors j'essaie de mettre un peu de mon âme dans chaque photo que je prends. Parfois, je préfère m'effacer de certaines conversations. Je ne dis rien, je pense tout bas. Mes bagages tiennent dans une valise-cabine à l'aller. Au retour, c'est une autre histoire surtout quand je reviens de Bretagne avec mes provisions de caramels au beurre salé sous toutes ses formes. Je ne prends presque jamais de café à une terrasse de café. Le Saint-Honoré me met plus en appétit que le curry vert qui me dépayse plus que mon smartphone qui m’est plus utile qu’une comédie française qui me fait moins rire que les blagues à deux balles de mon amie A.

Ma mère m’a pourri la vie en ne sachant pas me la rendre. Par colère je ne voterai pas et serai européenne en acte, dimanche, dans les rues de Copenhague. En mode warrior, je porte aujourd’hui du kaki et un canif. En lisant en écrivant j’aimerais que ma mort change quelque chose. Je ne sais pas si j’assume cet aveu. Je ne suis jamais allé à Venise. Mais je pense que ça ne va pas tarder. Je n'ai pas non plus donné de coup de poing. Je remarque que j'aime bien depuis peu utiliser l'adjectif "idoine". Je connais les indicatifs téléphoniques internationaux de 5 pays africains. J'adore feuilleter des recettes de cuisine. Mais je ne suis jamais une recette. Je n'ai pas interdit les bonbons à mes enfants, mais je ne leur en ai jamais acheté. Je n'aime pas ma soeur comme une amie, parce qu'elle est ma soeur. Mais j'aime une amie comme une soeur. Je suis allée à Venise plusieurs fois, mais compter le nombre de visites comme dans l'espoir de battre un record me semblerait ridicule. Je me battais souvent, dans la cour de l'école primaire, contre les garçons- pour jouer- parce que je voulais faire comme eux. Je préviens les coups de soleil. J'aime la couleur kaki des surplus militaires. Et ce mot, "kaki", "kaki". Le sergent Garcia m'a rendu comiques tous les moustachus replets. J'ai eu la varicelle à 15 ans, anéantie, ma première histoire d'amour venait de débuter. Je connais trop bien l'histoire et la vie au Canada et en Australie pour ne pas vouloir y vivre et pourtant je les considère comme des pays où j'aimerais vivre. Je ne me considère que rarement à ma place, mais mes interlocuteurs ne semblent pas choqués par ma présence. Je jouais avec mes cousins. Mon grand cousin on le suivait partout, le trio, Caro, Solo et moi. On jouait à la guerre dans les bois jusqu'à ce que la faim nous ramène à la maison. Pain et chocolat. Gendarmes et voleurs. Je m’interroge sur l’expression « être de bonne humeur ». Et si « bonne » signifiait « adéquate »: je suis à la bonne humeur pour - Être en relation avec autrui - Traîner dans mon lit sans parler à personne.. Alors il n’y aurait plus de « mauvaise humeur ». Enfant et adolescent j'ai eu beaucoup de tics du visage, dont on se moquait. J'en ai encore, mais j'ai appris à les varier pour les rendre moins voyants. On me disait que c'est un signe de génie, à condition d'être aussi gaucher. C'est raté. Je n'aime pas le mot "apéritif". J'ai deux fils. Je me souviens avoir échangé mardi dernier lors d'un dîner avec un homme chargé de l'accueil de #Houellebecq au Brésil lors de son premier voyage. Cet homme ne veut pas lire ses romans. Je déteste le mot"apéro". J’ai peur que mes voyages en solitaire inspirent de la méfiance. Bien au contraire, je croise des personnes promptes à m’aider, des inconnus bavards et curieux, des amis d’un jour, qui acceptent comme moi cette complicité et cet échange éphémères, si propres au voyage. E ne lis pas la Bible, même en édition originale. Je lis les annuaires à rebours et sans traduction. Je fais des photographies parce qu'il faut bien faire quelque chose. Si je devais émigrer, je choisirais une île déserte, mais la dernière qui restait est habitée. Je me retiens de parler de mon métier, de mes élèves parce que quand mon père en parle, ça me fatigue. Je suis à l'aise en public même lors des situations importantes parce que ce n'est rien à côté de la peur de la mort. Je ne crois pas en Dieu mais à la vie, sacrée. Mon œil n'est pas mon regard mon objectif oui Je photographie si des lignes abstraitement équilibrent l'espace de l'émotion en l'instant comme une branche accueille l'oiseau Mon amour dispersé fit de belles & de méchantes rencontres je vis à l'imparfait de l'objectif. Je n'ai jamais supporté le parfum pour homme. Encore moins dans le métro. Je porte Vol de nuit de Guerlain depuis 35 ans. Ce que je préfère dans une maison c'est le jardin. J'ai quitté mon premier ami quand je l'aimais encore. Mais je déforme peut-être l'histoire. Un jour devant ma grand-mère ashkénaze, j’ai évoqué l’idée de me suicider. J’ai pris la seule gifle de ma vie. On n’avait pas échappé aux allemands, pour se laisser mourir au premier chagrin d’amour. C’est la seule fois où ma grand-mère sépharade lui a donné raison.. Le Paris-Brest me met plus en appétit que la lamproie à la bordelaise qui me dépayse plus qu’un vieux réveil-matin qui m’est plus utile qu’un livre de cuisine qui me met moins l’eau à la bouche que les plats de mon ami Max. Je ne perdrais pas, je mourrai bien avant. Dans le train, je voyage en place isolée, très isolée, pour profiter à plein du voyage. J'ai du mal à me séparer des objets car ils sont les gardiens de mes souvenirs. J'aime bien le rouge, mon compte en banque aussi, mais c'est pour la bonne cause. J’ai besoin d’impulser le changement et souffre quand « ça » ne suit pas. Fumer en buvant des cafés dans la fraîcheur du petit matin nourrit mon jardin secret plus que ma dépendance. Le réel est un concept mouvant, seule compte à mon cœur sa vérité poétique révélée. Quand il m'arrive de signer de façon manuscrite une cinquantaine de fois à la suite, je suis toujours surpris de la très grande ressemblance de toutes ces griffes. Je peux passer plus d'une semaine à errer le soir à la recherche d'un bon texte à lire. Sans trouver. La fille que j'aime encore le plus ne m'a pas quitté. Avec Internet, je deviens plus sociable. Avec Twitter, j'écris davantage. Je déteste l'odeur de la viande fraîche. Je ne me lasse pas d'observer les couples dînant au restaurant sans échanger un mot. Le format standard des livres, 100 pages au moins, 200 pour faire bonne mesure, le tout dans un volume aux dimensions conventionnelles, me décourage et m'attriste. J'ai été saisi par les Histoires du cinéma de Godard, mais j'ai jamais pu les regarder en entier. J'ai l'impression d'être l'héroïne dun road-movie quand je mets de la musique en voiture. Je vois le monde comme un long travelling poétique. J'aime dire "On y va ! " Pour Avoir le plaisir de répondre "Chez Raoul manger des crottes de poules" si on me demande "Où ça ? ". Je chantonne en travaillant. Je suis lyrique & taquine, impertinente & légaliste. Je pourrais me passer de chocolat mais pas de poésie. #JeSuisEtEnMêmeTemps. J’abhorre ceux qui trahissent la pensée complexe. L’air conditionné me rend malade. En voyage ici & ailleurs. Je ferme parfois les yeux dans la rue sur une dizaine de pas, après avoir vérifié que je ne tamponnerais personne. J'explique aux enfants que je m'entraîne pour quand je serai aveugle, ou mort. Je peux passer facilement de l’amitié à l'amour. A Johannesburg, je suis passé plus de dix fois en taxi le long du zoo pour me rendre à mon travail. Nous ne sommes que deux garçons mais j'ai plusieurs frères. J'en préfère certains à d'autres. J'imagine que lui aussi. Nous n'en avons jamais parlé. La fatigue me survolte plus qu'elle ne me terrasse. J'ai conscience d'avoir une très grosse capacité de travail, mais, en bonne dilettante, je n'en fais pas toujours usage. Je m'endors comme un enfant, d'un coup. J’ai failli me viander salement au volant parce que sur le même parcours je me suis endormi deux fois au volant. Horrible. En fin de parcours, j’avais comme des hallucinations, je voyais des voitures qui n’étaient pas là. Je n'avais pas préparé ma retraite. Mes couteaux de table sont parfois mal aiguisés mais je suis trop ridicule avec un fusil à la main. J'aime le riz juste à point. L'avenir ne me tente pas, ni les souvenirs. Ma vie est une ligne pointillée continue, en zigzag. Je suis comme un oiseau qui vole, on ne peut pas m'arrêter, c'est fluide. Je chante toute la journée et parfois même la nuit. Manger des miettes et des graines c'est ce que j'aime.

Je n’utilise plus de rasoir jetable depuis longtemps. J’utilise un rasoir de sûreté. J’ai un coupe-chou mais son tranchant m’intimide. Les listes de courses je les oublie, j’acquiers le superflu qui me réjouit plus que le nécessaire qui m’indiffère. J’ai arrêté les to do list professionnelles, elles divertissent de l’essentiel. Mes musiciens préférés sont Mozart et Bowie. Je ne peux pas me passer d’. À la piscine, j’esquive toujours le pédiluve, persuadé que mes pieds sont plus propres sans y passer. 15 ans après, l’odeur du supermarché proche de chez mes parents me renvoie à mon job d’étudiant, où je mettais des articles en rayon à 5h du matin. 1/2. Je n’ai pas de parfum : depuis quelques années, j’emprunte à l’occasion une goutte de celui de ma compagne. Je parsèmerais [très volontiers] mes phrases d’adverbes pour les nuancer [plus précisément] mais j’ai [vraiment] conscience que c’est [largement] indigeste. Première vision de Copenhague au sortir de la gare centrale : le parc d’attractions de la page 32 #cgravedocteur? Ya Des Couronnes des châteaux des marquis pas de faquins des cieux bruineux des vélos pas de travaux soviets des trottinettes Lime. J'ai voyagé avec deux Suisses rencontrés à Puno avec lesquels nous avions affrété un taxi pour quitter la région du lac Titicaca et rallier Arequipa ; le taxi quitta brusquement la route et ce fut une chance de ne pas finir notre voyage au fond d'un ravin des Andes. La cervelle est un de mes plats préférés (Chez Lena et Mimile, près de la rue d'ulm👌), elle me renvoie aux maisons de l'enfance. Je préfère les réseaux d'amis aux groupes d'amis. Je me demande s'il existe une expression aussi banale et essentielle que "je t'aime". Depuis que j’ai côtoyé des Italiens, je comprends qu’ils rigolent quand on commande un expresso (c’est un train). Il est très très rare que je boive du café le matin, alors que le soir, ça ne m’empêche pas de dormir. Je le prends sans sucre, comme le thé. Je me souviens de tous les noms et numéros de rue où j'ai vécu depuis mes études. J'ai visité quelques usines, et un abattoir. Leurs odeurs ne restent pas dans ma mémoire, pas plus que la mienne propre. Je suis peut-être anormal. J’adore les surnoms mais personne ne m’en donne. Je crois que c’est parce qu’un jour j’ai dit que je détestais les diminutifs (ce qui est très différent). Je n’utilise pas de surnom méchant. Pour moi cela ne peut être qu’une marque d’affection. J’ai toujours envie de changer quelque chose ou de voir les choses bouger. L’autoroute m’hypnotisme et je m’endors au volant si je ne me bourre pas de caféine. Peut-être parce que les paysages le long de l’autoroute ne varient pas assez. Je ne fermais pas systématiquement à clef mon premier appartement, dont la porte était des plus légères. J'y ai retrouvé un soir les traces du passage en mon absence d'un mystérieux ami citant au stylo rouge du René Char sur une feuille de sopalin posée sur le lit. Je n'arrive pas à écrire pour avant une heure tardive. J"ai 5 ans quand je comprends que la tristesse peut être un choix conscient et assumé, la râlerie un art de vivre. J'ai besoin que ceux que j'aime me touchent. Dans tous les sens du terme, physiquement et au-delà. J'ai longtemps habité dans des HLM rue Georges Sand. A15 ans, j'avais lu presque tout Georges Sand. Celle que je suis à été en partie façonnée par ces lectures. Je me demande quel est l'impact du nom de la rue sur notre vie. Et si j'avais habité rue Louise Michel ?. J'aime porter des parfums, mais j'ai très peu d'odorat, à tel point que la seule fois où un élève a lancé une boule puante dans l'un de mes cours, je n'ai pas été dérangée, contrairement aux lycéens. J'ai donc continué de faire classe. Ce fut leur punition. J'ai fumé deux fois des substances illicites et le résultat fut à chaque fois catastrophique. Une nuit j'ai sauté sur une voiture de police, ce qui n'était pas une très bonne idée. Tout jeune, quand mon pied s'est coincé dans un tapis roulant, j'ai pensé mourir. J'ai été peintre en bâtiment et j'ai caché mon visage sur un mur que la pluie lave parfois. J'aime visiter les églises vides. Je garde auprès de moi trois cailloux venus de trop loin. Je sais maintenant une mare aux grenouilles folles. Le chèvrefeuille est mon ami. 4 comme au royaume des aveugles le borgne est mal vu j'ai compris ma force comme un handicap qui est une solitude Ce qui peut faire paraitre un danger à des autruis n'ayant qu'une conscience parcellaire de leur +ou- bonne foi de leur violence je le pèse et çà me pèse. Je ne sais pas si je pourrais m'arrêter un jour de lire W ou le souvenir d'enfance. Et Courir d'echenoz. Je picore Queneau sans cesse. Ma phrase favorite est dans le Chiendent : "Il y a des façons de rire comme de pleurer, murmura le romanichel aux yeux verts. ". J'ai appris à dactylographier avec quatre doigts. Quand j'entends dire "sujétion" pour "suggestion", je me dis que mentalement un gestionnaire est très proche d'un tyran. La prononciation "sucide" pour "suicide" me hérisse et me fait penser à "cochonnicide". Je me sens parfois comme un saumon qui remonte la rivière. C’est très satisfaisant de tirer le corps d’un bulot 🐚 jusqu’au bout du petit tire-bouchon qui sort intact de sa coquille. Je m’ennuie quand rien ne change et ceux qui n’aiment pas le changement m’ennuient. J'habite en longitude et lassitude depuis 1963 Je n'ai pas d'autre maison et j'habite à crédit ce qui ne sera jamais à moi quand j'aurai été dépossédé de ma vie de travail par le hold up annoncé de ma pension Le seul pouvoir sur la vie du né pauvre est d'y mettre fin. Petite, je ne voulais pas faire pipi dans la nature, il y a des photos de moi trônant sur mon pot en plein champ. Je m’y suis résolue en voyage, la saleté inimaginable des toilettes chinoises ayant retourné la légende familiale. J’ai mangé du chien sans le savoir. Enfant, j'ai adoré collectionner : images, cartes postales, timbres, pins, monnaies anciennes et étrangères, bagues de cigares, étiquettes de camembert. Hésitant à amorcer une collection de collections ; heureusement est venu le livre. Et la bibliothèque !. La nuit, mon sommeil est léger. Le matin, je me souviens plus de mes cauchemars que de mes rêves. J'ai horreur d'être en retard. Je me fie aux panneaux et panique lorsque j'entends le GPS me dire "Faîtes demi-tour avec prudence", phrase que je répète alors en riant. Je n'ai jamais ouvert un ouvrage de Joe Brainard que je ne connais que de seconde main par la rubrique de @liminaire. Absent des rayons de ma bibliothèque, son nom m'est cependant familier et je peux faire mon intéressant en rapportant ses propos de #page48 arrachées. Quand je compte de tête les enterrements où je suis allé, je bloque entre 10 et 15. Je fais un effort, et j'ajoute un oncle, un collègue, et je bloque encore. Parfois je vois que j'ai omis quelqu'un de très important. Je ne sais si d'autres auront ce mal avec moi. J'ai partagé un appartement avenue des Vosges avec une dame qui aurait été ma grand-mère si j'en avais eu. Je rêve depuis toujours de devenir routier puisque mon père l'a été. Je ne sais pas réellement qui je peux être. J'ai marché sur une plage et j'étais le premier. Je suis généreuse, ce qui me joue parfois des tours. Je ne me trouve pas belle mais j'aime bien mon nez et mes jambes de nageuse. Je préfère porter des robes car mon corps est alors plus à l'aise, en conformité avec mon amour des grands espaces. Je déteste les surprises. Je suis mieux assise que couchée et couchée que debout. J'aime toucher les choses douces. 

Je regrette d'avoir perdu tant de photographies. J’aurai aimé être douée au piano. Quand je voyage, j’ai les sens augmentés et il n’y a pas d’ia derrière ce phénomène. Je trouve que les fins sont tristes. J'aime la Belgique, les Belges, mais pas leurs bières. Je vote car j’aurais trop peur de regretter de n’avoir pas voté. Rougeole, varicelle, oreillons : chacune de ces maladies est un souvenir d’enfance. Anticipation et organisation nuisent souvent à mon envie de voyage. Partout, sauf en France, j'aime les supermarchés, celui de Bratislava juste après la chute du mur. Je remets sauterelles et coccinelles dehors délicatement. Je suis triste plusieurs jours quand un oiseau s'assomme sur mes fenêtres. Toute injustice ravage mon estomac. Je ne me souviens pas du titre et de l'auteur de la nouvelle qui racontait qu'un personnage découvrait l'existence d'un jour en plus dans la semaine, crésudi, durant lequel chacun était riche. Je sens que certains jours sont pairs et d'autres impairs : mardi est pair. J'ai cessé de dessiner lorsqu'on m'a mis des notes. Ma maladresse graphique ressemble un bégaiement. Mon écriture est illisible, parfois, ça m'arrange. J'admire ceux qui assument ne pas avoir écrit un beau texte par hasard. Sans un bruit. Entrer dans la bibliothèque de mon grand-père ! Ils Sont tous là. Tous les auteurs interdits pour mon âge. Vian, Zola, Baudelaire. J’ouvre mon sac et j’y glisse un échantillon de chaque. Je file à l’anglaise avec mon butin. Grande jubilation !. Mes vrais amis n'arrivent jamais en retard. Je suis militante de l’échange même s’il ne s’agit parfois que de controverse. Le clivage stérile me dérange. Je fais des listes et je les oublie. Quand je m’ennuie, je pars. Je me souviens et me souviendrai longtemps lors de ces kilomètres avalés en Renault ou Citroën, entre feu rouge ou feu vert, de ces écrans choletais, publicitaires sans publicité, dans les années 80 ou 90, où Vasarely m'indiquait déjà la fin ou le début du Pop Art. J'entretiens un rapport fluctuant à la réalité que consacre cet insaisissable objet qu'est le romanesque. Comme un des personnages de Benacquista j'aime à croire qu' "un mensonge qui fait suffisamment ses preuves devient réalité". J’ai entrepris de faire une liste des livres que j’ai lus, entreprise aussi absurde qu’impossible à accomplir de manière exhaustive. Je ne sais à quel moment de sa vie on peut être satisfait des lectures qu’on a faites. Je repère les gros fumeurs à la couleur de leurs index, pour les éviter, car je ne supporte plus l'odeur du tabac depuis que j'ai cessé de fumer. Je crois la méchanceté universelle, riche ou pauvre, et j'en ai été capable à tous les stades de mon statut financier. Je pense souvent, le jeudi soir au moment de m'endormir, que c'est une erreur de lire Autoportrait d'édouard Levé dans le désordre. J'aime le changement mais l'injonction au changement m'insupporte. En voyage, je déteste franchir les frontières. Je hais l'idée de frontières, sauf dans les organisations figées, sclérosées, ankylosées, où c'est souvent aux frontières que se produit le changement. Dans une conversation à trois, j’ai beaucoup de mal à me détourner des tics de langage de mes interlocuteurs. Cette attention m’engage à l’observation des deux autres interlocuteurs. Je n’ai acheté qu’une seule maison. J’ai loué sept appartements et douze maisons. J'aime lire dans n'importe quelle position. Je suis une lectrice compulsive. Je lis de tout. Des essais, du théâtre contemporain, de la poésie.. Des nouvelles.. Je n'aime pas entrer en voiture dans un tunnel, j'ai toujours peur de ne jamais en ressortir. J'ai avec Dieu une relation de défiance, car il n'existe pas, et de grande complicité, également parce qu'il n'existe pas. À part celui-ci, j'ai peu de comportements superstitieux : ramasser les pièces de un centime parce qu'elles portent bonheur,. La négociation m'est toujours plus facile quand elle se joue dans une langue autre que le français. Dans mon village du sud Vienne, je jouais près du lavoir pendant que mon père travaillait et, montrant, allongée sur le rebord, comment je savais nager, j'ai piqué du nez dans l'eau. Quelle engueulade je me suis prise !. J’ai voyagé aux quatre coins du monde, le Sud-Est m’attire plus que de raison. Sous l’équateur, la Lune inversée m’évoque le sourire du chat d’alice et l’eau qui tourne dans l’autre sens me rend mon rire d’enfant. Je suis concernée par les questions d’éthique. J’aime bien dessiner mais je ne sais pas dessiner , mon chien à manger mon carnet de correspondance , on m’appelle souvent « Martine ». J'aime traverser la France et découvrir des paysages : c'est à la fois mon pays et ailleurs. Je n'ai jamais vraiment cru à la folie ou à l'art : je ne vois que des dérèglements savamment orchestrés. A lu le premier texte que je me suis efforcé de finir. J’aime mai pour les épaules qu’il électrise et les mais qu’il symbolise. Je déteste novembre sauf en Bretagne. Je me mêle de tout et de rien. Je n’aime pas les bananes. J’ai vu une jeune femme malade et nue sous une couverture monter dans un bus malgache vers sa mort. Les doux bras d'un câlin, le parfum des peaux, le calme et la sécurité de l'étreinte. On n'a pas fait mieux pour retrouver le chemin parfois égaré de nos vies. Mes enfants me manquent. Un trajet à pied me toujours plus long à l'aller. Un trajet en avion me semble toujours plus court au retour. Je voudrais retrouver des vêtements propres et des habitudes dans chaque endroit où je voyage. Je range par nécessité. J'aime décortiquer les crevettes et les manger avec une mayonnaise relevée. Le poisson me fait toujours penser aux premiers chrétiens. J'ai longtemps fumé parce que je trouvais élégants le mouvement de la main portant la cigarette aux lèvres et les volutes de fumée.. J'ai vu des films dans lesquels bande son et bande image étaient décalées : un S+7 cinématographique. J'aime les rencontres de vacances où les amitiés naissent en-dehors de nos quotidiens. J'ai programmé un voyage à Rome avec un ami mais cet ami est mort brutalement. Je ne suis pas à l'aise pour parler de fraternité en famille, mais avec des amis extérieurs je parviens à analyser certains de mes blocages. Je mange un carré de chocolat par jour, au maximum, avec du café. J'aime les dictionnaires en général, pour m'y perdre. "Anarchiste" Me fait très sincèrement penser à "arachide" et je vois immédiatement la scène du Dictateur où Heinkel et son allié italien, s'énervant, déchirent des spaghettis. "Allemand" Me ramène toujours à "amande", mais l'étrangeté de cette homophonie est moindre. Ma figure préférée est l’anacoluthe. Ma mère m’a blessée parce qu’elle le fut par la sienne. J’aime mon petit frère choisi plus que le grand non-né. Le meurtre d’oreste, s’il eût été parent d’antigone, la face de la psychanalyse en eût-elle été changée ?. Je ne m’explique pas pourquoi nous avons des poils, que les hommes rasent et les femmes épilent. Entendre l’autre ronfler m’agace, surtout avec du vibrato. Je me passerais de Bouddha, de Marx, de Michel Drucker, plus difficilement de Freud, de Sartre et d’eva Bester. Comparé à l’auteur, je suis très sentimental et quand un couple se dissout je suis presque sur le point de pleurer. En train, je me fiche du sens de la marche, je lis ou je regarde le paysage. Ma couleur préférée est le rouge. J'ai du mal à me séparer des objets. J'ai un rebord de fenêtre rempli des cailloux offerts par les élèves, beaucoup sont en forme de cœur. Je vais acheter un petit carnet à spirale. Avec l'âge, j'ai tendance à oublier. Je vais prendre des notes. Ecrire tout et rien.